edya522: (Default)
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.

Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.


© Ятсок
edya522: (Default)
Интернет скамеры порадовали сегодня: получаю электронное письмо на иврите от своего экс коллеги, с просьбой помочь, он, видите ли, застрял на Крите без денег и документов и просит перевести ему 900 евро. Я ему ответил на английском, что с удовольствием помогу, на что моментально получаю ответ на прекрасном английском. Экс коллега в свое время его безуспешно пытался освоить, как, впрочем и я поэтому в ответе я восхитился его успехами, на что скамер написал мне, что он воспользовался хорошим онлайн переводчиком. "Изворотливая сволочь"- подумал я и принялся сочинять ответ, в котором посетовал на стеснение в финансах, мол, покупка акцийй бритишПетролиум сильно опустошила мой кошелёк. И не удовольствуется ли Геннадий 500-ми евро. Положительный ответ с данными перевода был мною получен через пять минут. Я предупредил его, что деньги смогу перевести только тогда, когда доберусь до ВестернЮниона, а потом мне все это дело надоело и я спросил у него где и когда мы познакомились. Больше не пишет, обиделся, наверно.
edya522: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] batia1969 в Лыжница
Еду я как-то значит на подъемнике в Карпатах. Дело в добордовскую эпоху. Значит под бугелем (швабра такая под жеппу – вверх тащит), лыжня имеецо не попорченная всякими гадами однодосковыми. Ехать удобно и надежно, посему в одной руке вино и вилка, в другой тарелка с яичницой, блинчиками и джемом. Еду значит, кушаю, пъю.

Ехать минут 15. Три раза подъемник пересекает траверсы (лесные тропы, по которым можно ездить). И вот на одном из них, несется ламерское тело женского полу. Бесконтрольно так, весело, с огоньком – раздавая эхо замечательного женского мату по всей округе. Ну и в меня естессно. Я то увернуться успел, но вот медам прям в тарелку таблом и приехало. И умчалось сука в даль с моим, блядь, завтраком на своем прекрасном, перекошенном личике. Поматюкался я, восстановил равновесие, поехал дальше с мыслью что теперь куплю на завтрак шашлык и попрошу его с шампуром. На всякий случай.

Тут надо сказать что нас много ездило. И друг друга мы не ждали. Пересекались то тут то там, а все вместе уже на обеде. И вот в этот день за обедом рассказыват один товарисчь. Грит еду, никого не трогаю, и тут со стороны леса из траверса летииииит. Ну мало ли, поворачиваюсь на маты и смотрю. Думаю пиздец – лицо в кровищи все, глаз вроде как вытек короче ахтунг. Тут оно падает и замолкает.
Как оказалось это была ессно та мадам, яичница ей аккурат в глаз прилетела моя, а джем в лоб. Красиво говорят было. А заткнулась бо упала со всего разгону в сугроб, естественно с открытым ртом. Ну и снег сделал свое дело. Вот.

© Соке

хы

Apr. 6th, 2012 08:21 am
edya522: (Default)
Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования —коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30,стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: —Диспетчер, скажите своему косарю —пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

edya522: (Default)
Армия. Товала, база под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло) Утреннее построение,
несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор
Владский.
***
А на тиронуте(курс новобранцев) у нас был гордый "марокаи" с гордым
именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
***
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа
как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава -
записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и
дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не
объяснила, что лучше писать по-другому...
***
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным
именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра -
звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую
картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та
жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -
ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин -
ивр.) Ебанов! Тирага!"
***
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял
свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!

И от себя добавлю.
Когда мне было восемнадцать, мы работали на выборах и регистрировали голосующих.
Мои друзья рассказывали, работа участка была парализованна, когда они прочитали фамилию голосующего- Ультрашланг.
edya522: (Default)
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтгаза (Германия), Федекс (грузовик, Бритишэрвейс, и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая в жопу диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё до лампочки, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмудохали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пиздды дадим от всего еврейского народа!

Хорошая сказка, но мне кажется, в такой ситуации русские летчики рисковали остаться без лицензии.
edya522: (Default)
Она очень полюбила этот фильм. пересматривает каждые полгода. Позавчера смотрели очередной раз. Там есть сцена когда погибает вождь Оматикаи. Спрашивает: А что с ним случилось? Мы: Он умер. Глубокомысленно: Аааа, сдох значит.

Ха-ха

Nov. 27th, 2011 12:20 pm
edya522: (Default)
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)


П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Profile

edya522: (Default)
edd522

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:41 am
Powered by Dreamwidth Studios